Ezt már korábban írtam egy fórumba, most csak összeszedem. Az örökbecsű "amit sosem tudnánk filmek nélkül" operás változata.
- Soha ne legyeskedj a bariton felesége körül!
- A lánya körül se.
- A húgát is elfelejtheted, főleg, ha az ipse spanyol.
- Amikor roppant sürgősen akcióba kell lépni (megmenteni valakit vagy megakadályozni valamit), mindig jusson időd egy áriára, lehetőleg magas cékkel teletűzdelve. Nagy ováció esetén ismételhetsz is.
- Mint már tudjuk, nem tudnak úgy leszúrni, hogy ne áriázz. Sőt, magadat se tudod úgy leszúrni, hogy ne áriázz.
- Ha főgonoszok vagyunk, akkor 1. várjuk meg, míg éjszaka lesz 2. és a többiek elmennek aludni vagy kalandozni 3. ekkor álljunk ki a színpad közepére és énekeljük el a Gonosz Nagymonológot. Mély rézfúvosok kísérete kötelező, ha nincs, reklamáljunk a szerzőnknél.
- Basszusoknak: ne idegesítsd fel a baritont/tenort. A lányod elveszett erénye nem éri meg, és különben is élvezte a kis képmutató.
- Továbbá, ha főgonoszok vagyunk, tartsunk egy kis gizda karaktertenor csicskást, aki elvégzi helyettünk a piszkos munkát, és lehet terrorizálni.
- Bármi lelki probléma esetén fussunk egy kolostorba.
- Sose kezdjük el a párbajt, míg le nem hull a függöny. Csak álljunk ott marcona pofával, kéz a kard markolatán, és énekeljünk arról öt percig, hogy most aztán hú de nagyon felaprítjuk a gazt.
- Mezzoszopránok: soha ne idegesítsetek fel egy amúgy is félőrült tenort. Még beleszaladtok a késébe. Főleg, ha a "becsűletéről" van szó.
- A fiút alakító énekesnőt álcázzuk megint lánynak. Senki se fogja megismerni.
- Ha fiatal, naiv tenorok vagyunk, szálljunk rá egy bölcs, öreg basszus főpapra "taníts engem, Mester" felkiáltással. Kiváló befektetés, előbb-utóbb királyok leszünk.
- Ha öreg barátunk azt mondja, hogy "X gonosz" akkor legyünk óvatosak. Az öreg barátok tudják az ilyesmit. Ha X ráadásul elénekelte a Gonosz Nagymonológot is, meneküljünk, amíg lehet.
- Élőholtakba beleszeretni teljesen normális tevékenység.
- Ha szoprán vagy, tanuld meg felismerni a léha szoknyavadász tenort. Ritka fajta, de veszélyes, te pedig meg fogsz halni érte, mer' hülye voltál.
- Ha mindenki egyszerre énekel, hamarosan szünet jön.
- Ha egy gyanús, Spockra emlékeztető, basszus/basszbariton fickó ajánlatot tesz neked, hogy minden kívánságodat teljesíti, menekülj! (Valamiért a tenorok ezt mindig elfelejtik.)
- Mielőtt beleszeretnél valakibe, bizonyosodj meg, hogy a) nem köhög-e b) nincs-e férje c) nem a húgod/anyád-e d) nincs-e arisztokrata papája, miközben te csóró vagy e) nem tett-e szüzességi fogadalmat olyasféle isteneknek, akik nem viccelnek.
- Ha egy kocsmajelenetben nincs bordal, ott valami nagyon nem stimmel.
- Kétféle főpap van, a bölcs és a gonosz.
- Ha megőrültünk, ezt fejezzük ki koloratúrákkal.
- Ha Balsorsú Hősnők vagyunk, de ezt még nem tudjuk, tartsunk társalkodónőt, akinek áradozhatunk a tenorról.
- Nincs az a feminista szűz, akit ne lehetni levenni a lábáról egy hosszú "ki tud hangosabban bömbölni" típusú duettel és egy csókkal.
- A papírvékony álca: ha felteszel egy Zorro méretű maszkot, vagy egy tök átlátszó fátylat, senki sem fog megismerni. még a férjednek se fog feltűnni, hogy a prémes izé, amit magad után vonszolsz, többnyire a fogason lóg otthon. - Dettó a ruhát cserélünk, és senki sem ismer meg minket, bár a színpad remekül ki van világítva módszerrel is. - Sőt, a volt szeretőnket se ismerjük meg, ha háttal áll. - A legjobb pillanat az áriázásra, amikor a pasidat üldözi egy falunyi nép fáklyával-vasvillával, és éppen rájöttél, hogy valószínűleg mégis sorozatgyilkos. Ekkor miről énekelsz? Kedvenc ifjúkori hobbidról. * Továbbá egy kisebb lista: Hogyan Legyünk Emlékezetes Főgonoszok - Grasszáljunk feketében. Ne engedjük, hogy a rendező erről lebeszéljen. Modern rendezésekben öltözzünk deathmetálosnak vagy Darth Vadernek. - Legyen nálunk állandóan valami szúrófegyver vagy bot, amivel inzultálhatjuk vagy kinyírhatjuk a nekünk nem tetsző egyéneket. Freudista kritikusok imádni fognak minket érte. - Legyünk minimum baritonok, de inkább basszusok. - Ne csak úgy bejöjjünk. Vonuljunk. - Terrorizáljuk állandó jelleggel a korábbi pontban leírt, kötelező kelléket (patkányszerű, nyávogós karaktertenor, akit frusztrál, hogy lejátsszuk a színpadról) - Legyünk képesek túlbömbölni a kórust, zenekart, szükség esetén egyéb zajforrásokat is. - Hajtsunk a szopránra keményen. Ha ilyen nincs, vagy más a célunk, hajtsunk a kincsre. - Okvetlenül legyen célunk minimum 1, de inkább több szereplőtárs likvidálása. - Énekeljünk egy szólót arról, hogy hú de nagyon meg fogjuk fektetni a szopránt / kinyírni a tenort / elpusztítani a világot / (egyéb galád tervek) - Ha ki akarunk nyírni valakit, soha ne menjünk oda és szúrjuk le kapásból. Eszeljünk ki egy bonyolult tervet, amibe jó eséllyel mi is beledöglünk a végén, viszont sok énekléssel jár. Hogyan éljük túl: - Tanuljunk meg úszni - Ne hagyjunk elöl éles tárgyakat - Ne provokáljuk a baritont - A tenort se, néha egész éles a (mágikus) kardja - Sose vállaljunk párbajt - Mielőtt legyaknánk a tenort, gondolkodjunk, nem rokonunk-e véletlenül - Ne kezdjünk bosszúszomjas mezzókkal
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
nokomm3nt 2011.07.22. 13:05:57